A vaca, a formiga e viado

A VACA, A FORMIGA E O VIADO

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.. A vaca:  - Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor! A formiga:  - Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda!     Por que você está descendo o texto? tá procurando o quê? Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!

Consumo das mulheres...

BULA DA DROGA MAIS CONSUMIDA PELAS MULHERES: O HOMEM...


Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.







'NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ.
EXISTE UMA MALDIÇÃO QUE CASO ELE NÃO SEJA TRANSMITIDO A PELO MENOS CINCO AMIGAS, EM 10 MINUTOS, VOCÊ FICARÁ SÓ'.

Ah! Passe para os homens tambem, assim, eles pensam duas vezes antes de fazer o que são acostumados a fazer: NADA!

Monólogo da bêbada

MONÓLOGO DA BÊBADA - IMPERDÍVEL ! ! !

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
 
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

Cuidado

Cuidado com o Urologista!

– Dr. meus testículos estão escuros.... O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico: – Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de     gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!   No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:    – Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!   Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.   No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.   Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:   – Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!   O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.   Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:   – Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?   O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.   Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:   – Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:   - SEU JEANS DESBOTA -

Reflita...

Primeiramente, reflitam: ESTUDAR?

Ronaldinho Gaúcho: R$ 1.400.000,00 por mês - "Homenageado na
Academia Brasileira de Letras"... mas que letras? ...

Tiririca: R$ 36.000,00 por mês, fora os auxílios e mordomias -
"Membro da Comissão de Educação e Cultura do Congresso"...

Piso Nacional dos professores: R$ 1.187,00...

Moral da História: os professores ganham pouco porque só servem para nos ensinar coisas
inúteis como: ler, escrever e pensar.

Sugestão: mudar a grade curricular das escolas, que passaria a ter as seguintes matérias:

- Educação Física:
Futebol

- Música:
Sertaneja
Pagode
Axé

- História:
Grandes Personagens da Corrupção Brasileira
Biografia dos Heróis do Big Brother
Evolução do Pensamento das "Celebridades"
História da Arte: De Carla Perez a Faustão

- Matemática:
Multiplicação Fraudulenta do Dinheiro de Campanha
Cálculo Percentual de Comissões e Propinas

- Português e Literatura :
Para quê? ...

- Biologia, Física e Química :
Excluídas por excesso de complexidade

É amigos, onde foi que começou essa inversão de valores????

Por gentileza, repasse, e reflitamos sobre valores, princípios... e ÉTICA...

 

 

Pense bem...evite complicações

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o

mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homosexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a

gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum

churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos

respondendo processo por _HOMOFOBIA_, _BULLYING_ e _RACISMO_.

*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

Fim da árvore genealógica

Fim da árvore genealógica

Luiz Fernando Veríssimo

Vai ser avó de quem?

Mãe, vou casar! Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ? Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo. Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico? Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo. Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo... Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso. Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ? Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido. Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ? Por quê ? Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência. Você acha que o Papai não vai aceitar ? Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode. Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays. Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã. A Bel já tá namorando. A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é? Uma tal de Veruska. Como ? Veruska... Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska. Mãe !!!... Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .. Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos. Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada? Quando ele era hétero... A Veruska. Que Veruska ? Namorada da Bel... "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco... É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero... De quem ? Da Bel. Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska. Isso. Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel. Em termos.... A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel. Por aí... Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã. Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar. Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska. Exato! Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi... Entendeu o quê? Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos! Que swing, mãe ?!!.... É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra..... Mas... Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio.. A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso... Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos... Nós ajudamos. Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que... Que.... ? Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda. * (Luiz Fernando Veríssimo)

Não enfeite demais...

O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:

Dr. Antônio  Sampaio  Soares
Especialista em Direito Tributário
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.  Ele, sorridente,  pede para a pessoa entrar e sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para 'fazer média',  começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe!  O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando...  Obrigado.... Um abraço!

Bate o fone no gancho com força e diz:

- Muito bem. Em que posso ajudá-lo?

- Eu vim instalar o telefone 

......kkkkkkkk

Piada chinesa

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e diz:

- Gostaria de conhecê-lo.

Spielberg  dá-lhe uma porrada daquelas na cara.

- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!

- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês, caramba!!!

- Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma  merd@!!!

Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha,

daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...

-  Então? Pra que isso? - pergunta  Spielberg.

- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu fdp!!!

- Mas não fui eu que afundei a merd@ do Titanic! Foi um iceberg!!!

- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merd@!!!

Homens que eu quero...

Lista Original Eu quero um homem que... 1. Seja lindo, 2. Encantador, 3. Financeiramente estável, 4. Um bom ouvinte, 5. Divertido, 6. Em boa forma física, 7. Se vista bem, 8. Aprecie as coisas mais finas, 9. Faça muitas surpresas agradáveis, 10. Seja um amante criativo e romântico. Lista Revisada aos 32 Anos Eu quero um homem que... 1. Seja bonitinho, 2. Abra a porta do carro 3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência 4. Ouça mais do que fale, 5. Ria das minhas piadas, 6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade, 7. Tenha no mínimo uma gravata, 8. Lembre de aniversários e datas especiais, 9. Procure romance pelo menos uma vez por semana. Lista Revisada aos 42 Anos Eu quero um homem que... 1. Não seja muito feio, 2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar, 3. Tenha um emprego fixo 4. Balance a cabeça enquanto eu falo, 5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar, 6. Use camisetas que cubram sua barriga, 7. Não compre cidra achando que é champagne, 8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...) Lista Revisada aos 52 Anos Eu quero um homem que.... 1. Corte os pelos do nariz e das orelhas, 2. Não coce o saco nem cuspa em público, 3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento 4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando, 5. Não conte a mesma piada o tempo todo.   Lista Revisada aos 62 Anos Eu quero um homem que... 1. Não assuste as crianças pequenas, 2. Ronque bem baixinho quando dorme, 3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho, 4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes


Lista Revisada aos 88 Anos


Eu quero um homem que...

1. O que é um homem, mesmo ???

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Cuida essa eheheh

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, sobre o que tinha ganho de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou: - Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular. O primo caipira retrucou: - Bão primo, muito bão!! bão dimais... Aí o da cidade perguntou: - E o que foi que você ganhou? - Ganhei isso aí tamém, uai. - Mas, quem te deu? - Sua irmã, ontem. - E de que marca era? - Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!' É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como C´....

 
    

Adão

QUE INJUSTIÇA RUMMMM...HEHEHE

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
 
- O que há de errado com você?
 
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário. Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.
 
Disse mais:
 
- Ela será muito bonita, recolherá alimento, irá cozinhar e quando sujar suas vestimentas ela as lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando tiverem um desentendimento. Elogiará você e o apoiará sempre. Carregará suas crianças e nunca pedirá que se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que necessitar.
 
Adão, então, perguntou a Deus:
 
- Quanto me custará essa mulher?
 
Deus respondeu:
 
- Um braço e uma perna.
 
Adão pensou por um momento. E então falou:
 
- O que posso conseguir por uma costela?
  
Naturalmente, o resto da história você conhece! Viu no que dá ser mão-de-vaca?

Gato gago

Um professor está explicando biologia para o quarto ano na escola.
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz ele;

  Uma menininha levanta a mão.

"Eu tinha um gato que gaguejava."

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias , pediu a garotinha para relatar o incidente.                                         

"Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com meu gatinho
e o Rottweiler, que mora na casa ao lado veio correndo, pulando a cerca para o nosso jardim! "

"Então foi muito assustador", disse o professor.
"Com certeza foi", disse a menina.

"Meu gatinho ergueu-se e começou falar,

 

" FFFFFF!, FFFFFF!, FFFFFF!

 

"mas antes que ele pudesse dizer "Fudeu!",

o rottweiler o comeu!  

 

O professor teve que sair da sala.

Cerveja e camisinha...

Cerveja e Camisinha.

 A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:  

 - Quer teclar?   A mulher - Você é homem ou mulher? nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar? A mulher - Depende! Você é homem ou mulher? nick meio estranho - Advinhe! A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja... nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia. A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha. nick meio estranho - Jontex, Prosex...... ...... Hummm... tá difícil. A mulher - É. Você é homem. nick meio estranho  - Sou, sim. Mas... como você descobriu? A mulher - Fácil! Bebe mais do que trepa.

Invencível

INVICTUS

William Ernest Henley

 

Da noite que me cobre,
Negra como um poço de alto abaixo,
Agradeço quaisquer Deuses que existam
Pela minha alma inconquistável.

Na garra cruel da circunstância
Eu não recuei nem gritei.
Sob os golpes do acaso
Minha cabeça está sangrenta, mas ereta.

Além deste lugar de fúria e lágrimas
Só o eminente horror matizado,
E contudo a ameaça dos anos
Encontra e encontrar-me-á, sem temor.

Não importa a estreiteza do portão,
Quão cheio de castigos o pergaminho,
Sou o dono do meu destino:
Sou o capitão da minha alma.

Os 4 compromissos

Da filosofia tolteca por Don Miguel Ruiz

 Primeiro: SEJA IMPECÁVEL COM SUA PALAVRA: As palavras tem imenso poder e não devem ser usadas de modo leviano. Diga apenas aquilo em que acredita usando corretamente sua energia. Fuja de mexericos e de comentários negativos.

Segundo: NÃO LEVE NADA PARA O LADO PESSOAL: Quando alguém fala de você, está na realidade expondo a sí mesmo. Não absorva insultos e não se deixe levar por adulações. Aprenda a se tornar imune às opiniões alheias.

Terceiro: NÃO TIRE CONCLUSÕES: Atenha-se apenas à realidade imediata e concreta. Seja sempre claro e transparente e exija que os outros também o sejam,  ignorando o que há de nebuloso ou mal explicado.

 Quarto: SEMPRE DÊ O MELHOR DE SI: em qualquer circunstância, mesmo nas situações mais insignificantes, faça o melhor: nem mais, nem menos. Rejeite sacrifícios ou esforços extenuantes: faça o que puder, da melhor maneira possível.

                                                         
 

Jogos Mortais ( Versão feminina)

Jogos Mortais
(Versão feminina)

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não,meu amor você é que vai.
Eu só vou botar fogo na garagem!

Enfermeiro no inferno

ENFERMEIRO NO INFERNO

 Um Enfermeiro desceu aos portões do inferno e foi admitido...  Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno.
 
Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos... com boas práticas infernais, procedimentos padrões higiênicos infernais e APPCC (Análise de Perigos e Pontos Críticos de Controle).
 
Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável fedor, ninguém melhor que ela sabia como planejar, orientar todo o processo de limpeza da sujeira do local. Criou várias planilhas de monitoria com todos os registros de correções possíveis e ninguém mais reclamava.
 
O enfermeiro era um membro muito popular por lá, mesmo fazendo auditorias de autocontrole freqüentemente.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
 
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
 
E o diabo respondeu:
 
Uma maravilha! Agora aqui todos se cuidam, andam limpos, se tem feridas causadas pelo fogo do inferno procuram o enfermeiro que conduz tratamento com toda assepsia necessária para sararem bem depressa, administra os medicamentos no horário, administra e gerencia todos os serviços ligados a promoção da saúde e prevenção de doenças e com isso até diminuiu consideravelmente os gastos que eu tinha pra tratar dos diabos das doenças, as pessoas estão mais felizes!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:  
- O quê!?! Vocês têm um ENFERMEEEEEEEEEEIRO aí?  
Isso foi um engano! Enfermeiros já sofrem demais em colocar em prática todas as Portarias, Instruções Normativas, Ofícios Circulares e outras normas, além de ralarem feito uma condenadas dando banho, administrando medicamentos, limpando cocô, xixi, alimentando, carregando pacientes pra depois ficarem doentes da coluna diariamente etc e etc e tal em proporções avassaladoras e por conta disso nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:
 
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um enfermeiro para cuidar de todos nós e continuarei mantendo-a aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
 
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as MEDIDAS LEGAIS NECESSÁRIAS. Mandarei instaurar um PAD (Processo Administrativo Disciplinar) contra você.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
 
- Hahahaha...! E onde é que você vai arrumar UM ADVOGADO AÍ EM CIMA?
 
Autor Desconhecido

 

Diferença...

Todos ouvimos falar em alguém "ter peito" ou "ter culhões", mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde essas duas expressões se diferenciam.

 

PEITO é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e "ter peito" de perguntar: 
- Ainda está limpando a casa..., ou vai voar para algum lugar...? 

CULHÕES é chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e "ter culhões" de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: 
- Você é a próxima, gordinha...! 

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado: Ambas terminam em morte!!!

Frase do dia

"O mundo nos últimos dias está parecendo jogo de xadrez: - sexta-feira só falavam do rei e da rainha; - domingo, beatificaram o bispo; - depois, deram xeque-mate em quem derrubou as duas torres; - e eu aqui de peão, trabalhando que nem um cavalo..."

Içami Itiba...

"Você não pode evitar que os  problemas batam à sua porta, mas não há necessidade de  oferecer-lhes uma cadeira"
(Joseph  Joubert)

      1.  A  educação  não pode ser delegada à escola. Aluno é transitório. Filho  é para  sempre.

 2.  O quarto  não  é lugar para fazer criança cumprir castigo. Não se pode  castigar alguém em um local com internet, som, tv, etc.  

 3.  Educar  significa punir as condutas derivadas de um  comportamento errôneo. Queimou índio pataxó, a pena  (condenação judicial) deve ser passar o dia todo em  hospital de queimados.  

 4..  Confrontar  o  que o filho conta com a verdade real. Se falar que  professor o xingou, tem que ir até a escola e ouvir o  outro lado, além das  testemunhas.

 5.  Informação é diferente de  conhecimento.  O ato de conhecer vem após o ato de ser informado de  alguma coisa. Não são todos que conhecem. Conhecer  camisinha e não usar significa que não se tem o  conhecimento da prevenção que a camisinha proporciona.  

 6.  A autoridade deve ser compartilhada entre os  pais.  Ambos devem mandar. Não podem sucumbir aos desejos da  criança. Criança não quer comer? A mãe não pode  alimentá-la. A criança deve aguardar até a próxima  refeição que a família fará. A criança não pode alterar as  regras da casa. A mãe NÃO PODE interferir nas regras  ditadas pelo pai (e nas punições também) e vice-versa. Se  o pai disse que não ganhará doce, a mãe não pode  interferir. Tem que respeitar sob pena de criar um  delinquente. Em casa que tem comida, criança  não morre de fome . Se ela quiser comer,  saberá a hora. E é o adulto tem que dizer QUAL É A  HORA de se comer e o que comer.  

 7.  A criança  deve ser capaz de explicar aos pais a matéria que estudou  e na qual será testada. Não pode simplesmente repetir,  decorado. Tem que entender.  

 8..  Temos que  produzir  o máximo que podemos, pois na vida não podemos aceitar a  média exigida pelo colégio. Não podemos dar 70% de nós, ou  seja, não podemos tirar 7,0.  

 9.  As drogas e a gravidez  indesejada  estão em alta porque os adolescentes estão em busca de  prazer. E o prazer é inconsequente, pois aquela  informação, de que droga faz mal, não está gerando  conhecimento.  

 10.  A gravidez  é um sucesso biológico, e um fracasso sob o ponto de vista  sexual.

 11.  Maconha  não produz efeito só quando é utilizada. Quem está são,  mas é dependente, agride a mãe para poder sair de casa,  para da droga fazer uso. A mãe deve, então, virar as  costas e não aceitar as agressões. Não pode ficar  discutindo e tentando dissuadi-lo da idéia. Tem que dizer  que não conversará com ele e pronto. Deve 'abandoná-lo'.  

 12.  A mãe  é incompetente para 'abandonar' o filho. Se soubesse  fazê-lo, o filho a respeitaria. Como sabe que a mãe está  sempre ali, não a respeita.  

 13.  Homem não  gosta quando a mulher vem perguntar: 'E aí, como foi o seu  dia?'. O dia, para o homem, já foi, e ele só falará se  tiver alguma coisa relevante. Não quer relembrar todos os  fatos do dia...  

 14.  Se o pai ficar  nervoso porque o filho aprontou alguma coisa, não deve  alterar a voz. Deve dizer que está nervoso e, por isso,  não quer discussão até ficar calmo. A calmaria, deve o pai  dizer, virá em 2, 3, 4 dias. Enquanto isso, o videogame,  as saídas, a balada, ficarão suspensas, até ele se acalmar  e aplicar o devido castigo.  

 15.  Se o filho não  aprendeu ganhando, tem que aprender perdendo.  

 16.  Não pode prometer  presente pelo sucesso que é sua obrigação. Tirar nota boa  é obrigação. Não xingar avós é obrigação. Ser polido é  obrigação. Passar no vestibular é obrigação. Se ganhou o  carro após o vestibular, ele o perderá se desistir ou for  mal na faculdade.  

 17.  Quem educa  filho é pai e mãe. Avós não podem interferir na educação  do neto, de maneira alguma. Jamais. Não é cabível palpite.  Nunca.  

 18.  Mães,  muitas são loucas. Devem ser tratadas. (palavras  dele).

 19.  Se a mãe  engolir sapos do filho, a sociedade terá que engolir os  dele.

 20.  Videogames  são um perigo. Os pais têm que explicar como é a  realidade. Na vida real, não existem 'vidas', e sim uma  única vida. Não dá para morrer e reencarnar. Não dá para  apostar tudo, apertar o botão e zerar a  dívida.

 21.  Professor tem  que ser líder. Inspirar liderança. Não pode apenas bater  cartão.

 22.  Pai  não pode explorar o filho por uma inabilidade que o  próprio pai tenha. 'Filho, digite tudo isso aqui pra mim  porque não sei ligar o computador'. O filho tem que  ensiná-lo para aprender a ser líder. Se o filho ensina o  líder (pai), então ele também será um líder. Pai  tem que saber usar o Skype, pois no mundo em que a ligação  é gratuita pelo Skype, é inconcebível o pai pagar para  falar com o filho que mora longe.  

 23.  O erro  mais frequente na educação do filho é colocá-lo no topo da  casa. Não há hierarquia. O filho não pode ser a razão de  viver de um casal. O filho é um dos elementos. O casal tem  que deixá-lo, no máximo, no mesmo nível que eles. A  sociedade pagará o preço quando alguém é educado  achando-se o centro do universo.  

 24.  Filhos drogados  são aqueles que sempre estiveram no topo da família.  

 25.  Cair na conversa do filho  é  criar um marginal. Filho não pode dar palpite em coisa de  adulto. Se ele quiser opinar sobre qual deve ser a  geladeira, terá que saber qual é o consumo (KWh) da que  ele indicar. Se quiser dizer como deve ser a nova casa,  tem que dizer quanto que isso (seus supostos luxos)  incrementará o gasto final.  

 26.  Dinheiro 'a rodo' para  o filho é prejudicial. Tem que controlar e ensinar a  gastar.
 Palestra  ministrada pelo Dr. Içami Tiba, Psiquiatra, em Curitiba, 23/07/08. Médico pela Faculdade  de Medicina da USP. Psiquiatra pelo Hospital das Clínicas  da FMUSP.. Professor-Supervisor de Psicodrama de  Adolescentes pela Federação Brasileira de  Psicodrama. Membro da Equipe Técnica da Associação  Parceria Contra Drogas - APCD.  
 Membro  Eleito do Board of Directors of the International  Association of Group Psychotherapy. Conselheiro do  Instituto Nacional de Capacitação e Educação para o  Trabalho "Via de Acesso". Professor de diversos cursos e  workshops no Brasil e no Exterior.
Criou  a Teoria Integração Relacional, na qual se baseiam suas  consultas, workshops, palestras, livros e vídeos.
Em  pesquisa realizada em março de 2004, pelo IBOPE, entre os  psicólogos do Conselho Federal de Psicologia, os  entrevistados colocaram o Dr. Içami Tiba como terceiro  autor de referência e admiração - o primeiro  nacional.

• 1º-  lugar: Sigmund Freud;
• 2º-  lugar: Gustav Jung;
• 3º-  lugar: Içami Tiba.