segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

História do Gaúcho


Gaúcho caçador

Um avião, com um gaúcho, um carioca, um catarina e um paulista,
 caiu no meio de uma mata.

Já estava anoitecendo a fome bateu. Nada pra comer!

O paulista diz pro gaúcho:

- Ô gaúcho! Tu que és todo metido a macho,
 vai lá fora e caça algo pra nós comermos.

O gaúcho sem deixar por menos, mas apavorado, abriu a porta do avião,

deu dois passos quando, mesmo no escuro, enxergou uma onça pintada.

Se apavorou, virou de costas para dar no pé e escorregou, caindo.

A onça que já tinha dado o bote
passou por cima do gaudério e foi parar lá dentro do avião.

O gaúcho mais que ligeiro, levantou-se, fechou a porta do avião e gritou:

-VÃO CARNEANDO ESSA...
ENQUANTO EU PROCURO MAIS UMA ....

Abacateiro no cemitério

Abacateiro no cemitério
Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do
cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância)
e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no
ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
- Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio
de ‘um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo
as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você...
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos
mortos! O que será que vem depois?
De dentro do cemitério se ouve:
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Coooooooooorreeeeeeeeeeeeeee!

Dependência

Dependência!!
Não dependamos emocionalmente de ninguém.

Todos somos interdependentes, no entanto, cada qual tem o direito de efetuar as suas próprias escolhas.

Quem depende psiquicamente de outra pessoa para viver está doente, reclamando, por isto mesmo, inadiável tratamento.
 

Não escravizemos ninguém às nossas idéias e ao nosso modo de ser, tanto quanto não nos permitamos nos escravizar, a ponto de nos anularmos em nossa própria vontade.

Todo excesso no campo afetivo, a pretexto de amor, é simples posse, paixão disfarçada gerando desequilíbrio.

O pensamento fixo que nos ocupa a cabeça é sinal evidente de que algo não está bem conosco e carecemos de reconhecer isto, se não quisermos nos precipitar em abismos de maiores sofrimentos.
 

Ninguém deve entregar-se totalmente a alguém, a não ser a Deus!
 

Todos somos afetivamente carentes, mas não nos prevaleçamos disto para inspirar piedade a nosso respeito ou realizar chantagens emocionais.
 

Quem se doa aos outros, sem pensar em si, receberá de volta o que necessita na medida exata do que houver cedido.

Embora as nossas ligações cármicas, saibamos que não somos de todo insubstituíveis no carinho de quem quer que seja.
 

Sempre ser-nos-á possível encontrar alguém na estrada do destino que, não sendo necessariamente quem imaginamos, poderá nos surpreender como o agente da felicidade que esperamos.
 

Espírito: Irmão José
Médium: Carlos Baccelli
Livro: Lições da Vida




Amor!

VOCÊ SABE LIDAR COM A CARÊNCIA?

Reconheça o tanto de afeto que o cerca e deixe de temer a solidão


Sentir-se carente é algo que acontece com todos os seres humanos. A carência afetiva pode ser mais ou menos intensa, pode durar um período curto ou longo e algumas pessoas vivem no estado de carência uma vida inteira.


O que ocorre na maior parte das vezes é que não fomos treinados para suprir nossas carências, ao menos temporariamente. Imaginamos que esse suprimento afetivo só pode ocorrer se estivermos com um parceiro ou parceira. Não é à toa que existe muita gente que "não consegue ficar sozinha".


Temos várias fontes de afeto que não reconhecemos como tal porque nossa cultura praticamente exige que estejamos namorando ou casados, como se isso fosse garantia de plenitude afetiva. Não é!


E por causa dessa crença ficamos menos seletivos, acabamos por entrar às cegas em relacionamentos que se transformam em sofrimento e problema assim que termina a fase do encantamento, da sedução. Nos vemos envolvidos com pessoas difíceis,

 ciumentas demais, exploradoras, insensíveis, desrespeitosas, com uma personalidade muito distante daquilo que pretendíamos ter ao nosso lado. E por medo da solidão, na ilusão de que estar com alguém estaremos a salvo da carência, não nos damos conta de que continuamos esvaziados de afeto, mendigando amor e atenção.

OLHE AO REDOR!

Quando você se sentir carente, volte seu olhar para os outros setores de sua vida e perceba o quanto está perdendo em qualidade de vida afetiva quando acredita que só pode ser suprida ao estar mergulhada num relacionamento a dois. Preste atenção em:


Sua família - seus pais, por mais que vocês tenham problemas de convivência, demonstram o amor das mais variadas formas: fazendo aquela comida gostosa, cuidando da organização e sustento da casa, se interessando por seu bem estar. Abra seu coração para esse carinho silencioso, saiba receber e retribuir. Reconheça o afeto contido nas pequenas atitudes.

Seus filhos - pequenos ainda, ou adolescentes e mesmo já adultos, demonstram seu carinho com uma brincadeira, dividindo um segredo, partilhando uma alegria, demonstrando confiança.

Seus amigos - o convite para uma festa, a declaração de amizade, o ombro oferecido sem outro interesse a não ser amparar você ou a busca de seu ombro confiando problemas.

Seus colegas de trabalho ou de colégio/faculdade - a ajuda prestada numa matéria ou a orientação sobre as diretrizes da empresa são uma atitude generosa, o convite para o almoço ou para a balada demonstrando que sua presença é querida...


APRENDA A NUTRIR VOCÊ MESMO!

Se você aprende a reconhecer nos pequenos gestos uma atitude afetiva, você passa a se sentir muito mais suprido e feliz Mas tão importante quanto sentir-se nutrido por colegas, amigos, familiares e filhos, é aprender a nutrir a si mesmo. Valorize suas

 qualidades e aprenda a reconhecer as coisas legais que você faz, a pessoa bacana que você é! Aprenda a dar a você mesmo pequenos presentes, desde uma xícara gostosa de café até uma merecida viagem de férias. Mas faça isso com consciência, sem

 ligar o "piloto automático". Enquanto estiver preparando seu café, curta esse momento, perceba que você pode se afagar quando curte o prazer de deitar em lençóis cheirosos ou quando prepara a pipoca para assistir àquele filme que queria tanto ver.


Os pares que escolhemos para compartilhar a vida a dois estarão muito mais próximos de nos satisfazer afetivamente quando somos movidos pelo desejo de estarmos acompanhados, ao invés de estarmos movidos pela necessidade de suprir nossas

 carências. Quando estamos em paz por sabermos que somos capazes de nos suprir de diversas formas, estamos também mais alertas, conseguimos detectar melhor se a pessoa com quem estamos nos envolvendo tem as qualidades que desejamos e merecemos.

É muito importante estar "antenado" em você mesmo e reconhecer o tanto de afeto que o cerca. E antes de sair desenfreadamente buscando do lado de fora preencher os vazios do seu coração, faça antes por você mesmo o que gostaria que alguém fizesse. Ou seja, cuide de você. Ame-se!


Célia Lima!

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Oiiiiiiiiiii

Sintam- se todos abraços por mim.
Muitos bjinhus de luz no coração e na alma de cada
como meu desejo de que todos vcs possam ter
uma semana repleta de paz, luz, Amor e harmonia.
O valor de um abraço.

Aproxime-se mais..
Tente sentir do que um abraço é capaz.
Quando bem apertado, ele ampara tristezas, combate incertezas, sustenta lágrimas, põe a nostalgia de lado.
É até capaz de diminuir o medo.
Se for cheio de ternura, ele guarda segredos, e jura cumplicidade.
Um abraço amigo de verdade divide alegrias e fica feliz em comemorar, o que quer que seja..
Abraços são pequenas orações de fé, de força,e energia.
Olhe para o lado:
Há sempre alguém que quer ser abraçado e não tem coragem de dizer.
Abrace-o.
O pior que pode acontecer, é ganhar de volta um sorriso de carinho, ou quem sabe, uma palavra sincera.
Você vai descobrir que ninguém está sozinho
e que a vida, poder ser um eterno céu de primavera.
Aproxime-se mais e tente sentir do que um abraço é capaz .

Desconheço autoria.

SUSTO NO CEMITÉRIO

SUSTO NO CEMITERIO
Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... Escreveram errado na lápide!

Ex Amélia

O noivo escreveu um poema pra noiva
um pouco antes do casamento:



Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*



Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*



Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*



Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*



Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*



Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*





A noiva escreveu um poema resposta para o noivo:


Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*



Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*



Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*



Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*



Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*



E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:



HOMEM JOVEM E BONITO.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU-LHE À M****!!!!




Essa foi CORAJOSA!!!! BJUS

PARA OS FILHOS MIMADOS

Achei muito legal, verdadeiro e real. Antigamente agente aprendia a ser gente.


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. Ensinamentos das Mães de Antigamente:


Pra lembrar, e rir.

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada, matando os próprios pais, não desrespeitando os professores, não cometemos atrocidades, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai...

As coisas que a minha mãe me ensinou...


Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE ...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA....
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

Eu, não virei bandido...

sábado, 26 de fevereiro de 2011

Carpe Diem

Você já parou para pensar que o ano que está terminando teve 8.760 horas e que, provavelmente, elas tenham sido decisivas em sua vida?
Nesta época, desejamos às pessoas que amamos saúde, paz e dinheiro.
Antes disso, deveríamos desejar-lhes sabedoria para ocupar bem o seu tempo.
Os grandes benfeitores da humanidade só foram grandes porque souberam aproveitar seu tempo.
Victor Hugo, inspirado escritor francês, escreveu que “A vida é muito curta, mas que nós a encurtamos ainda mais desperdiçando nosso tempo”.
E Charles Darwin, o cientista inglês que revolucionou o mundo com a teoria da evolução, ao chegar ao fim da existência, sentenciou “O homem que tem a coragem de desperdiçar uma só hora de seu tempo é porque não descobriu o valor da vida”.
O tempo é o mais valioso patrimônio da vida. Millôr Fernandes tinha razão ao escrever que “Quem mata o tempo não é um assassino, é um suicida”.
Uma coisa é certa: o tempo que desperdiçamos nos será um dia cobrado pela vida.
A sabedoria popular diz que: “Quatro coisas não voltam para trás: a pedra atirada, a palavra proferida, a ocasião perdida e o tempo passado”.
Perdemos muito tempo, com coisas fúteis, brigas e discussões sem razão de ser, desperdiçando tempo valioso com coisas que nao tem propósito, ao invés de dedicarmos esse tempo em coisas que nos darão um retorno, pessoal ou coletivo.
Uma leitura de um bom livro, uma meditação é tempo certo e garantido, um tempo pra se ver um bom filme, visitar aquela pessoa que você não vê há tempos, ligar para algúem que mora ao seu lado, no seu bairro, mas que por falta de tempo, vc nunca liga.
Tempo para dizer um 'olá' quando entramos no elevador e muitas vezes por estarmos sem tempo, nem isso fazemos, ignoramos o outro que está ali na sua frente.
Tempo para apreciar o nascer do sol, a chegada da lua que brilha no céu.
Tempo para estudar e se reciclar.
Tempo para aprender e ensinar.
Tempo para ouvir música.
Tempo para ouvir sua própria voz.
Tempo para sentar-se à mesa e fazer sua refeição.
Tempo para dedicar ao outro que te pede um pouco de atenção.
Reclama-se de muita falta de tempo, quando na verdade, não sabemos aproveitar o tempo que nos foi dado pelo Criador.
Ao fim de cada período de tempo, seja de um dia ou de um ano, deveríamos fazer um balanço, debitando o tempo perdido como de prejuízo à nossa própria felicidade e creditando aquelas horas bem aproveitadas na conta dos dividendos para uma eternidade cada vez mais feliz.
Vai começar mais um tempo de 8.760 horas, ele está aí batendo na sua porta.
Aproveite-as, uma a uma, da melhor maneira para você e para quem te cerca.
Aproveite seu tempo, de verdade.

Piadas de novo!

lah vamos nós rir um pouquinho, por que ninguém eh de ferro rsrsrs


Gente eu não sei o q eh melhor se as piadas ou essas imagens q eu acho pra vcs rsrsr
eu Adoro eh tão bonitinhas rsrsrs...



Bjinhus de luz pra vcs meus anjos, que o FDS de cada um seja repleto de mta paz, luz,
Amor, alegria e harmonia.













Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!











POEMA DA FODA

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido..

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande desprendimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!

Autor Desconhecido -


Também pudera, se fosse conhecido, esse tava fudido rsrsrs!



A Camisinha

Uma mulher descobriu que seu marido a muito tempo
vinha lhe traindo então, resolveu falar com o seu
vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres
no marido.

Tudo certo, foram os dois juntos para o motel, chegando
lá a mulher disse:

- Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido.
Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem?

- Tudo bem!- responde ele bastante exitado.

Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e
assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a
camisinha na cabeça, então falou:

- Homem! Não é aí que se usa!

E ele responde:

- Eu sei, estou apenas afrouxando.




Dois baianos que eram primos vão servir o exercito
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:

- Qual o seu nome?
- Eh Tonho, meu rei.

- Negativo. De agora em diante você será Antonio.
- E o que você está fazendo aqui?

- Tô dando um tempo, meu rei.
- Negativo. Você está servindo a Pátria.

- E o que eh aquilo ali? Pergunta apontando para a bandeira do Brasil.
- É a bandeira, meu rei.

- Negativo. De agora em diante ela eh a sua mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

-Qual o seu nome?
- É Pedro

- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo a Pátria.

-E o que eh aquilo? (aponta para a bandeira)?
- É a minha tia, mãe do Tonho.

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Bolicho do gaúcho

BOLICHO DO GAÚCHO
Um gaúcho lá pras bandas do   Quaraí    tinha um bolicho, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse precisar, encontrava no bolicho. De queijo, passando por lingüiça, torresmo e charque até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível! Um paulista ficou sabendo do bolicho e entrou numa de sacanear com o gaúcho.
Embarcou então pra o Rio Grande do Sul e se dirigiu para o bolicho.
Ocorreu a seguinte conversa:

PAULISTA: Aí meu chapa, ouvi dizer que neste bolicho tem de tudo! GAÚCHO: -Pois é, tem umas coizinhas sim ...
PAULISTA: -Tem PODELA?
GAÚCHO (meio surpreso):-Hoje eu não tenho não, mas se passar aqui amanhã eu vou ter.                                                         PAULISTA: Legal, então amanhã eu passo aqui.

O Paulista saiu fora deixando o Gaúcho encafifado. Não era pra menos: Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o bolicheiro.
- Podela, podela, podela, que é isso tchê? - Pensou o Gaúcho.
No final da tarde, fechou a bolicho e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que seu bolicho perdesse a fama, o Gaúcho desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e charque, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e cagou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro, colocou aquela coisa  ruim num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra o  bolicho. Pouco depois chegou o Paulista louco para ver a atitude do Gaúcho ao dizer que não tinha sua encomenda.
Ocorreu então a seguinte conversa:
Paulista: -E aí Gaúcho, conseguiu a minha encomenda? Gaúcho: - Mas bah tchê, consigui sim, tá aqui,  da uma provadinha.
PAULISTA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:
-Pôrra, meu irmão, isto aqui é merda!
GAÚCHO: Merda não, É o "PÓ DELA".

Meditação do dia

Palavras de Osho  
    
 
Rebelar-se é viver o presente
 
A mera existência não é a vida. E as pessoas estão apenas existindo, vegetando, sobrevivendo de uma forma ou de outra.
 
Para a sobrevivência, pão com manteiga e abrigo são suficientes, mas não haverá grandeza, esplendor. Seu céu interior permanecerá totalmente escuro. Não haverá estrelas, não haverá uma noite de lua cheia.
 
É preciso rebelar-se, rebelar-se contra toda besteira que está sendo ensinada de fora pelas universidades, pelas igrejas, pelos sacerdotes, pelos políticos. É preciso rebelar-se contra tudo. É uma conspiração bastante antiga, com raízes muito profundas.
 
Rebelar-se significa abandonar todo o passado e viver no presente, sem tradição alguma, sem lembrança alguma, sem conhecimento algum, viver como uma criança, como se você fosse o primeiro homem...
 
Abandone o passado como se ele nunca tivesse existido, recomece sempre do bê-a-bá, do zero. Assim você terá uma vida linda, uma vida aventurosa, terá uma qualidade extática em sua vida.
 

Osho, em "Meditações Para o Dia"

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Alerta urgente...

ALERTA  ATENÇÃO para quem tem CARRO com .........
     
AR CONDICIONADO.
 
Não ligue o ar condicionado logo que entrar no carro.

Por favor, abra as janelas assim que  entrar no carro, e não ligue logo o ar condicionado.
De acordo com pesquisas, o painel de instrumentos, assentos e tubagens de refrigeração emitem 'benzeno', uma toxina causadora de câncer..
(Note o cheiro de plástico quente dentro do carro).
Além disso, envenena os ossos, causa anemia e reduz os glóbulos brancos.

O nível interior aceitável de  benzeno é de 0,05 gr por cm2.
No interior de um carro estacionado   com as janelas fechadas contém de 0,37 a 0,74 mg de benzeno.
Se estiver estacionado sob o sol, a uma temperatura superior a 16ºC, o nível de benzeno sobe p/  1,84-3,68 mg(40 vezes superior ao nível aceitável) e as pessoas aspiram uma quantidade enorme de toxinas..

Recomenda-se abrir as janelas e portas para que o ar quente possa sair, antes de ligar o ar condicionado.

O benzeno é uma toxina que também afeta os rins e fígado.
É uma substância tóxica muito difícil de ser expelida pelo organismo.

 “Quando alguém recebe uma informação valiosa  e se

beneficia dela, tem obrigação moral de partilhar com todos".

A formiga estourada

A formiga estourada!!!!!
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.

Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o  bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha  gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris... À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a  'Puta Que O Pariu!!!'

Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em  fábulas do La Fontaine.
Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja,  não desanime, procure  sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e...

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Qual a melhor religião?

QUAL A MELHOR RELIGIÃO?
Breve diálogo entre o teólogo Leonardo Boff e Dalai Lama.

Leonard Boff explica:
“ No intervalo de uma mesa-redonda sobre religião e paz entre povos,
no qual ambos (eu e o Dalai Lama) participávamos, eu, maliciosamente,
mas também com interesse teológico, lhe perguntei em meu inglês capenga:

“Santidade, qual é a melhor religião?”
(Your holiness, what’s the best religion?)Esperava que ele dissesse:
“É o budismo tibetano” ou “São as religiões orientais,
muito mais antigas do que o cristianismo.”

O Dalai Lama fez uma pequena pausa, deu um sorriso,
me olhou bem nos olhos – o que me desconcertou um pouco,
porque eu sabia da malicia contida na pergunta – e afirmou:
“A melhor religião é a que mais te aproxima de Deus, do Infinito”.
 “É aquela que te faz melhor."

Para sair da perplexidade diante de tão sábia resposta voltei a perguntar:
- “Aquilo que te faz mais compassivo”
(e aí senti a ressonância tibetana, budista, taoísta de sua resposta),
aquilo que te faz mais sensível, mais desapegado, mais amoroso,
mais humanitário, mais responsável...
Mais ético...

A religião que conseguir isso de ti é a melhor religião...
Calei, maravilhado, e até os dias de hoje estou ruminando a sua resposta sábia e irrefutável...
Não me interessa amigo, a tua religião ou mesmo ou mesmo se tem ou não religião.
O que realmente importa é a tua conduta perante o teu semelhante,
tua família, teu trabalho, tua comunidade, perante o mundo...
Lembremos:

“O Universo é o eco de nossas ações e nossos pensamentos”.
A Lei da Ação e Reação não é exclusiva da Física. Ela está também nas relações humanas. Se eu ajo com o bem, receberei o bem. Se ajo com o mal, receberei o mal.
Aquilo que nossos avós nos disseram é a mais pura verdade: "Terás sempre em dobro aquilo que desejares a outro."

Refrigerante

Crônica/ Marta Medeiros

Crônica de Martha Medeiros


Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: 'olha, não dá mais'. Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? 



Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: mas agora eu to comendo um lanche com amigos'. Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim?


Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei um dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia.


Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito!


Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos, filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.


Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida.


Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto.


O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.
Até que algo sensacional aconteceu...


Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher DEMAIS para ele.  Ele quem mesmo???



"NASCEMOS E MORREMOS SÓS...........
POR ISSO A NOSSA VIDA ESTÁ EM NOSSAS MÃOS.... É UMA BAITA SACANAGEM DEIXAR PRO OUTRO A RESPONSABILIDADE DE NOS FAZER FELIZ, POIS SOMOS TOTALMENTE RESPONSÁVEIS PELA VIDA QUE OPTAMOS TER!!!!" 
  Martha Medeiros


Martha Medeiros é uma jornalista e escritora brasileira. É colunista do jornal Zero Hora de Porto Alegre, e de O Globo, do Rio de Janeiro.

A morte na coca-cola

Aula sobre refrigerantes'

> Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18
> segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os
> cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que
> você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na
> justiça, porque eles vão cair matando.
>
>
> A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é
> proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente
> porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o
> suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho
> diferente com menos sal e açúcar.
>
>
> Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre
> refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA),
> que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou
> terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado
> local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.
>
>
> Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de
> refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento,
> produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal.
> Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para
> analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC
> para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento
> (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos
> até equipe de competição em stock-car.
>
>
> Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na
> lata) e você verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro
> refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É
> exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser
> 'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro,
> pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata
> literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39
> gramas de 'açúcar' (sacarose).
>
>
> É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar.
> Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é
> açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS
> DE AÇÚCAR POR LATA !...
>
>
> - Fórmula da Coca-Cola?...
>
> Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor
> escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar
> (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do
> milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos
> outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e
> conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio,
> Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e
> junto com o sal dar a sensação de refrigeração.
>
>
> O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os
> outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o
> fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar
> decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito
> menor violência, pois o artofosfórico 'chupa' todo o cálcio do
> organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o
> comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade
> de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico
> para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o
> cristalino do olho, queima a pele, etc.).
>
>
> Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer
> outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar,
> a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).
>
> O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é
> mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não
> sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto
> amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de
> registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.
>
>
> O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar,
> açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química
> aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e
> eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais
> concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão!
> Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos,
> enlatados, até comida colorida e aromatizada.
>
>
> Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das
> frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de
> laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou
> para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos
> imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O
> refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os
> gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química
> que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais
> goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de
> hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto
> espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.
>
>
> O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr.
> Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola.
> Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem
> gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha
> como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do
> velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada,
> também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar
> a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um
> sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL
> spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom
> spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito
> por aqui.
>
>
> - Refrigerante DIET
>
> Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso
> nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc...
> Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet
> têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de
> molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.
>
>
> Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para
> esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o
> gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois
> químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o
> terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica
> escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para
> realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo
> pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A
> lista é enorme.
>
>
> Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de
> refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água
> filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão
> espremido e gelo... Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal.
>
>
> (AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)
> _____________________________________________________________
>
>
> ENTÃO, VOCÊ VAI CONTINUAR ESSE MAU HÁBITO OU MUDAR PARA HÁBITOS MAIS
> SAUDÁVEIS ???
>
> SUA SAÚDE AGRADECE...
>
>
> INTERESSANTE!

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Camelos também choram


CAMELOS TAMBÉM CHORAM
Affonso Romano de Sant'Anna

Eu tinha lido que, lá na Índia, elefantes olhando o crepúsculo, às
vezes, choram.
Mas agora está aí esse filme "Camelos também choram".
A gente sabe que porcos e cabritos quando estão sendo mortos soltam gemidos e berros dilacerantes.
Mas quem mata galinha no interior nunca relatou ter visto lágrimas nos
olhos delas.
Contudo, esse filme feito sobre uma comunidade de pastores de ovelhas e camelos, lá na Mongólia, mostra que os camelos choram, mas choram não diante da morte, mas em certa circunstância que faria chorar qualquer ser humano.
E na plateia, eu vi, os não camelos também choravam.

Para nós, tão afastados da natureza, olhando a dureza do asfalto e a
indiferença dos muros e vitrinas; para nós que perdemos o diálogo com plantas e animais, e, por consequência, conosco mesmos, testemunhar com aquela bela família de mongóis o nascimento de um filhote de camelo e sua relação com a mãe é uma forma de reencontrar a nossa própria e destroçada humanidade.

É isto: eles vivem num deserto.
Terra árida, pedregosa.
Eles, dentro daquelas casas redondas de lona e madeira, que podem ser montadas e desmontadas.
Lá fora um vento permanente ou o assombro do silêncio e da escuridão.
E as ovelhas e carneiros ali em torno, pontuando a paisagem e sendo a fonte de vida dos humanos.

Sucede, então, que a rotina é quebrada com o parto difícil de um camelinho.
Por isto, a mãe camela o rejeita.
O filho ali, branquinho, mal se sustentando sobre as pernas, querendo
mamar e ela fugindo, dando patadas e indo acariciar outro filhote,
enquanto o rejeitado geme e segue inutilmente a mãe na seca paisagem.

A família mongol e vizinhos tentam forçar a mãe camela a alimentar o
filho. Em vão.
Só há uma solução, diz alguém da família, mandar chamar o músico.
Ao ouvir isto estremeci como se me preparasse para testemunhar um milagre.

E o milagre começou musicalmente a acontecer.

Dois meninos montam agilmente seus camelos e vão a uma vila próxima chamar o músico.
É uma vila pobre, mas já com coisas da modernidade, motos, televisão, e, na escola de música, dentro daquele deserto, jovens tocam instrumentos e dançam, como se a arte brotasse lindamente das pedras.

O professor de música, como se fosse um médico de aldeia chamado para uma emergência, viaja com seu instrumento de arco e cordas para tentar resolver a questão da rejeição materna.
Chega. E ali no descampado, primeiro coloca o instrumento com uma bela fita azul sobre o dorso da mãe camela. A família mongol assiste à
cena.
Um vento suave começa a tanger as cordas do instrumento.
A natureza por si mesma harpeja sua harmônica sabedoria.
A camela percebe.
Todos os camelos percebem uma música reordenando suavemente os sentidos.
Erguem a cabeça, aguçam os ouvidos, e esperam.

A seguir, o músico retoma seu instrumento e começa a tocá-lo, enquanto a dona da camela afaga o animal e canta.
E enquanto cordas e voz soam, a mãe camela começa a acolher o filhote, empurrando-o docemente para suas tetas.
E o filhote antes rejeitado e infeliz, vem e mama, mama, mama
desesperadamente feliz.
E enquanto ele mama e a música continua, a câmara mostra em primeiro plano que lágrimas desbordam umas após outras dos olhos da mãe camela, dando sinais de que a natureza se reencontrou a si mesma, a rejeição foi superada, o afeto reuniu num todo amoroso os apartados elementos.

Nós, humanos, na plateia, olhamos aquilo estarrecidos. Maravilhados.
Os mongóis na cena constatam apenas mais um exercício de sua milenar sabedoria.
E nós que perdemos o contato com o micro e o macrocosmos ficamos
bestificados com nossa ignorância de coisas tão simples e essenciais.

Bem que os antigos falavam da terapêutica musical. Casos de
instrumentos que abrandavam a fúria, curavam a surdez, a hipocondria e saravam até a mania de perseguição.

Bem que o pensamento místico hindu dizia que a vida se consubstancia
no universo com o primeiro som audível - um ré bemol - e que a palavra só surgiria mais tarde.

Bem que os pitagóricos, na Grécia, sustentavam que o universo era uma partitura musical, que o intervalo musical entre a Terra e a Lua era de um tom e que o cosmos era regido pela harmonia das esferas.

Os primitivos na Mongólia sabem disto.
Os camelos também. Mas nós, os pós-modernos cultivamos a rejeição, a ruptura e o ruído.
Haja professor de música para consertar isto.

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Os 3 últimos desejos de Alexandre- O grande

três últimos desejos de Alexandre o GRANDE
Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus três últimos desejos:
1º Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2º Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...);
3º Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.


Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos,perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:

1º Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2º Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3º Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.


* Pense nisso... Não deixe de correr atrás de seus sonhos,e não se esqueça de viver intensamente e de usufruir seus sentimentos e emoções, pois as coisas materiais são importantes para nós porém elas ficam, já as emoções e sentimentos nascem e morrem com a gente. *


Garimpar amigos é como garimpar diamantes,......
Portanto guarde-os no cofre do coração, como um tesouro!! 

Noite de núpcias à portuguesa

NOITE DE NÚPCIAS À PORTUGUESA
Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.

 

Em agonia, dirige-se ao médico:
 - Doutoire, acho que quebrei a pênis, veja o que é que podes fazeire por mim...
  Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver?
Ainda está encaixotado!

O tamanho das pessoas

O Tamanho das Pessoas
Willian Shakespeare
Uma pessoa é enorme para você,
quando fala do que leu e viveu,
quando trata você com carinho e respeito,
quando olha nos olhos e sorri destravado.
É pequena para você
quando só pensa em si mesma,
quando se comporta de uma maneira pouco gentil,
quando fracassa justamente no momento
em que teria que demonstrar
o que há de mais importante entre duas pessoas:
A Amizade,
O Respeito,
O Carinho,
O Zelo,
E até mesmo o Amor.
Uma pessoa é gigante para você
quando se interessa pela sua vida,
quando busca alternativas para o seu crescimento,
quando sonha junto com você.
E pequena quando desvia do assunto.
Uma pessoa é grande quando perdoa, 
quando compreende,
quando se coloca no lugar do outro,
quando age não de acordo
com o que esperam dela,
mas de acordo
com o que espera de si mesma.
Uma pessoa é pequena
quando se deixa reger
por comportamentos clichês.
Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza 
ou miudeza dentro de um relacionamento,
pode crescer ou decrescer
num espaço de poucas semanas.
Uma decepção pode diminuir o tamanho
de um amor que parecia ser grande. 
Uma ausência pode aumentar o tamanho
de um amor que parecia ser ínfimo.
É difícil conviver com esta elasticidade:
as pessoas se agigantam
e se encolhem aos nossos olhos.
Nosso julgamento é feito
não através de centímetros e metros,
mas de ações e reações,
de expectativas e frustrações.
Uma pessoa é única
ao estender a mão,
e ao recolhê-la inesperadamente,
se torna mais uma. 
O egoísmo unifica os insignificantes. 
Não é a altura, nem o peso, nem os músculos
que tornam uma pessoa  grande...
...é a sua sensibilidade, sem tamanho...
***

A pergunta


Oi a todos, achei lindo esse texto e trouxe a vcs tbm, sei lah talvez

 pq eu hj me sinto um pouco triste, assim meio q do nada aff

 coisas de Nádia rsrsr e qdo estou sim gosto de ler coisas

 boas e dividir com as pessoas q gosto. 

Bjinhus de luz pra vcs meus anjos e que o 

restinho do domingo de cada um seja mto lindo e cheio de paz.





A pergunta

Quando eu era muito jovem, minha mãe perguntou qual era a parte mais importante do corpo.

Eu achava que o som era muito importante para nós, seres humanos, então eu disse:

- Minhas orelhas, mãe.

- Não, disse ela.

Muitas pessoas são surdas.

Mas continue pensando sobre este assunto.

Em outra oportunidade eu volto a lhe perguntar.

Algum tempo se passou até que minha mãe perguntou outra vez.

Eu havia pensado bastante e achava que tinha encontrado a resposta correta.

Assim, desta vez eu lhe disse:

Mãe, a visão é muito importante para os todos, então devem ser nossos olhos.

Ela me olhou e disse:

- Você está aprendendo rápido, mas, a resposta ainda não está correta porque há muitas pessoas que são cegas.

Eu havia errado outra vez!

Continuei minha busca por conhecimento ao longo do tempo. Minha mãe voltou ao assunto varias vezes, mas a cada resposta minha ela retrucava:

- Não... mas você está mais esperta a cada ano.

Então, um dia meu avô morreu.

Todos estavam tristes. Todos choravam. Até mesmo meu pai que eu nunca havia visto chorar. Minha mãe olhou para mim quando eu fui dar o meu adeus ao vovô e perguntou:

- Você já sabe qual a parte do corpo mais importante?

Fiquei um tanto chocada por ela me fazer a pergunta justamente naquele momento.

Sempre achei que era um jogo entre nós duas.

- Hoje é o dia que você necessita aprender esta importante lição, disse ela.

Ela me olhou de um jeito que só uma mãe pode fazer e disse:

- Minha querida, a parte mais importante do corpo são seus ombros.

Intrigada, perguntei:
- Por que eles sustentam a minha cabeça?

- Não, respondeu ela, é porque podem apoiar a cabeça de um amigo ou de alguém amado quando eles choram.

- Todos precisam de um ombro para chorar em algum momento da vida.

- Naquela ocasião eu descobri qual a parte mais importante do corpo. Descobri também, a importância de ser “simpático”a dor dos outros.

- Porque naquela ocasião, quem precisou de um ombro amigo fui eu.

- Eu espero que você tenha bastante amor e amigos, e que seus ombros estejam sempre à disposição quando alguém precisar – disse minha mãe.

Sempre que recordo deste fato lembro da seguinte citação:

“As pessoa esquecerão do que você disse... esquecerão do que você fez... mas as pessoas nunca esquecerão que você as fez sorrir.”

“Os bons amigos são como estrela... você nem sempre as vê, mas sabe que estão sempre lá.''

Autor desconhecido.

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Piadas engraçadas!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já estragou!'